Der Evo-König (sehr frei nach J.W. v. Goethe) Wer pöttert so spät durch Stadt und Land? Es ist das Member, es fährt entspannt, genießt Natur, braucht nicht zu eilen, der Tacho zeigt auf 40 Meilen. Die Strasse grau, der Himmel rot... Wer dieses glaubt ist ein Idiot. Weil keiner dies so glauben kann, fang´wir nochmal von vorne an: Wer röhrt so spät durch Nacht und Wind? Es ist das Member, es rast geschwind. Es dreht am Gas, wird immer schneller. Am Horizont wird´s langsam heller. Das Öl wird heiß die Wolken zieh´n. Die Kolben fangen an zu glühn. Jetzt kommt die Kurve noch, die schnelle, es glüht auch schon die Kurbelwelle. Fußrasten bohr´n sich in den Teer... Der Bock hat keine Rasten mehr, egal, wir denken nicht an morgen, das Member hat jetzt and´re Sorgen. S´ist jetzt ein höllenschneller Ritt dank Mi-Kuni und Big-bore-Kit, recht laut wird auch, die Supertrapp macht auf den letzten Metern schlapp. Die Krähe kräht ein Lied voll Hohn, den Lenker killt die Vibration, beidhändig sich das Member krallt am Lenkkopf fest, mit viel Gewalt. Erreicht den Hof mit Müh´und Not ? das Member lebt ? der Bock ist tot.

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird: Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen. Ich bin mal kurz nach draussen dein Motorrad Putzen. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein? Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen? Du bist so sexy, wenn du besoffen bist. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs zum Motorradtreffen. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und baust deinen Chopper um? Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen! Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind 1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km. 2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch. 3. Motorräder halten länger. 4. Motorräder werden nicht schwanger. 5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden. 6. Motorräder haben keine Eltern. 7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft. 8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. 9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. 10. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen. 11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. 12. Wenn Dein Motorrad raucht, kannst Du etwas dagegen tun. 13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast. 14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. 15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast. 16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. 17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat, kannst Du es reparieren. 18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist, kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen. 19. Du kannst während dem Fahren, ein Bier trinken. 20. Du musst Dich nicht mit Bluttests und Priestern herumschlagen. 21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. 22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst, musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können. 23. Du kannst Deine Maschine so lange fahren, wie Du willst. 24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst. 25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt. 26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. 27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst. 28. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen. 29. Wenn Deine Maschine schlecht aussieht, kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. 30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

25 Gründe, warum Männer nicht mit Frauen zusammenleben können 1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex. 2. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht." 3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna. 4. Frauen haben keinen Humor. 5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten. 6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren. 7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln. 8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr? 9. Frauen können nicht in Würde dick werden. 10.Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat. 11.Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät? 12.Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer. 13.Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln. 14.Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein 15.Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen. 16.Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind. 17.Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber. 18.Frauen glauben ihren Friseuren alles. 19.Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?" 20.Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld. 21.Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes. 22.Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen. 23.Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon. 24.Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "steht mir das?" 25.Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen ( Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).

41 Gründe für Ladys, ihr Bike einem Mann vorzuziehen... 1. Deinem Bike ist es egal, ob du noch andere Bikes hast. 2. Nach einer geilen Tour fragt dich dein Bike nie: „War ich gut???". 3. Es fragt dich nie: „Bin ich der Erste?" 4. Es fragt dich nie: „Bin ich der Beste?" 5. Dein Bike erwartet nicht, dass du es in Reizwäsche besteigst... 6. Auf deinem Bike hast du IMMER Spaß ohne dich anstrengen zu müssen! 7. Solltest du mal UNTER deinem Bike liegen und KEINEN Spaß haben, kommt sofort Hilfe und man zerrt dich drunter weg! 8. Nach einer Panne sagt dein Bike nie: "Das ist mir noch nie passiert!" 9. Dein Bike ist nicht eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder auf andere Bikes... 10. Bikes reden nicht über Dinge, von denen sie nichts verstehen... 11. Deinem Bike musst du niemals vorheulen, dass es dir Leid tut... 12.Noch niemals hat ein Bike eine Frau geschwängert... 13. Du weißt immer, wo dein Bike war oder gerade ist... 14. Dein Bike kommt nicht spätabends besoffen nach Hause und bringt seine Freunde mit... 15.Du musst dein Bike nach einer Mitternachtstour nicht anrufen... 16. Moppedfahren hinterlässt keinen eigenartigen Geschmack im Mund... 17. Auch ohne schützende Hülle kannst du dir auf deinem Bike keinen Tripper holen. 18. Dein Bike kannst du an jedem Tag des Monats fahren. 19. Es funktioniert immer nach demselben Schema: Schlüssel rein, umdrehen und: It works!!! 20.Wann du willst. 21. So lange du willst. 22. So oft du willst... 23. Wenn du dein Bike zwei Wochen nicht bewegst, nörgelt es nicht und klagt auch nicht über Schmerzen... 24. Dein Bike schaut sich nicht nach anderen Fahrerinnen um... 25. Dein Bike kann ruhig Flüssigkeit verlieren, es zwingt dich aber nicht, auf dem feuchten Fleck zu schlafen... 26. Nach einer geilen Tour hast du weder Muskelkater noch Hautabschürfungen. 27. Falls etwas dazwischen kommt und du nicht sofort losfahren kannst, braucht dein Bike keine kalte Dusche 28. Nach einer langen, geilen Tour kannst du sofort noch mal losfahren... 29. Dein Bike wird dich nie bequatschen wollen, dir Fußballspiele oder Formel 1- Rennen anzusehen... 30. Du musst auch nicht bis zur Halbzeit warten, bevor du auf dein Bike steigen kannst... 31.Dein Bike säuft dir nicht deinen Jacky weg. 32.Dein Bike will dich nie vom Lagerfeuer weg- und ins Zelt manövrieren. 33. Dein Bike versucht niemals, sich auf einem Treffen stinkbesoffen in deinen Schlafsack zu zwängen und zu einer Nummer zu überreden, die bestenfalls in Arbeit ausartet 34.Dein Bike erzählt dir nicht, dass es statt 50 PS 100PS hat... 35. Die genauen Maße, Daten, Abmessungen und Leistungskurven deines Bikes kannst du vor seinem Erwerb in jeder gängigen Mopped-Zeitschrift nachlesen... 36.Weicht dein Bike im Alltagsbetrieb erheblich von diesen Daten ab, kannst du es zurückgeben und ein neues verlangen... 37. Wenn dein Bike zuviel Lärm macht, kannst du den Dämpfer wechseln... 38. Es gibt bereits Abgas-Reinigungssysteme für Bikes 39. Dein Bike meckert nicht über dein Übergewicht, während du zwecks seiner Gewichtsreduktion jede Menge Carbonteile verbaust. 40.Wenn dir dein Bike nicht mehr gefällt kannst du es umlackieren, umbauen, neue Teile oder einfach ein neues Bike kaufen... 41. Dein Bike ruiniert vielleicht deinen Kontostand oder deine Gesundheit, aber selten dein ganzes Leben...